Inseguridad

Y en un instante la oscuridad me volvió a rodear, volví  a sentir esos altos muros que rodeaban mi alma, mi ser y mi corazón, ese miedo intacto,eterno que provenía desde el principio de los tiempos.

¿El principio de los tiempos? quizás no desde los principios del mundo pero si desde los comienzos del mio.

Puede ser que jamás me consiga sentir segura en ninguna parte o tal vez yo misma sea la propia inseguridad.

Tengo ganas de gritar y de romperlo todo y que quizás todo se termine y finalmente se apague la luz.

No me gusta ver entre luces y sombras, me asusta mucho más que verlo todo con una luz tenue aunque débil que inunde la estancia o una oscuridad perpetua en la que solo pueda intuir pero ¿qué ocurre cuando debes mezclar intuición con visión?Miedo a alzar los brazos y chocarte o que quizás lo que estés viendo solo sea una mera ilusión de lo que en realidad es.

Y la muralla parece caer,

así no es, no debe ser,

la luna acaricia los muros de mi piel

pero eclipse es de lo que debe ser.

No puedo descansar,

tan solo quiero huir,

más de mi no puedo

¿quién es el verdadero enemigo?

Tropezar y caer y volver a fallar,

caer y tropezar y la sangre saborear,

sentir,dormir,callar,

el dolor me susurra canciones al oído

¿podré escapar?

La inseguridad de alguien que no sabe despertar...

:)

Y sentir la arena bajo tus pies descalzos, la brisa entre tu pelo y la sonrisa en la comisura de tus labios,

guardar mil recuerdos en tus pasos, en tus ojos y en tus manos y no sentir nada más que el latir de la música en tu corazón y en tu cabeza.

Perder el sentido de la tristeza y saborear el instante como un fugaz momento que perdurará en tu vida para siempre,olvidar la hora que será y la hora que va a ser y mirar al mar como quien se mira dentro.

Cada noche con su amanecer y cada día con su atardecer.

Simplemente sentir la gravedad, el viento, el sol y la alegría,

definitivamente sentir la tierra y su movimiento bajo tus pies,

 instante en tu corazón.

Ese dulce olor a sal...

Costa del fuego 2012 allá vamos.

Con el fuego de nuestros ojos y el ardor de nuestras manos,

Benicasim prepárate porque allá vamos...:)

Y entonces, de repente, sonríes,
porque ese día notaste un poquito más de ti
y al final, un abrazo entre tantos que te recuerda quien está contigo.

Gracias.

Aun no estoy preparada para estar en soledad, es cierto que he tenido épocas en las que posiblemente haya estado sola llamemoslo socialmente pero, cuando uno esta solo también fisicamente la cosa se hace bastante más dura, y solo ha pasado una semana pero las paredes de mi casa se me caen encima, sé que las personas que han estado conmigo han hecho un gran esfuerzo por hacerlo, pero sino ¿quién se acordaría? nadie. Pero esas cinco personas son mi todo y a pesar de todo han estado ahí.

Dicen que la mejor forma de superar tus fobias es enfrentándote a ellas...me he dado cuenta que la soledad más que miedo me deprime mucho, el estar horas y horas sin hablar con nadie, el no tenerte más que a ti mismo te hace mucho más cerrado, y si ha pasado solo una semana y la coraza se amplía y es mucho más dificil llegar hasta lo más hondo de ti.

Dicen que la soledad ayuda a conocerte más a ti mismo, y si eso es así solamente estoy descubriendo que aún tengo más fallos de los que tenía, por que en parte y no en parte si no en todo el motor de mi vida es ayudar a los demás, el estar ahí...pero, ¿hasta que punto es esto algo altruista?¿no me convierte en esto en una persona sumamente egoísta que lo hace para su propio beneficio?

Sé que sigo deprimida por todo lo que pasó y que por eso la versión que me estoy dando ahora mismo puede que no sea la correcta,pero la base sigue ahí.


No sé en que punto estoy con respecto conmigo misma pero supongo que lo descubriré, lo que está claro es que necesito ayuda.

...

Parece ser que me estoy enganchando a todo estoy de escribir como manera de escape...
Simplemente escribo lo que siento, en un lugar público, aunque sea un pequeño espacio en un océano de redes.


Miras fotos de gente que es feliz y en el fondo admiras esa fuerza aunque no soportes a la persona que estás viendo ser feliz, y te das cuenta, cada día un poco más que tienes el corazón oscuro, podrido, que aunque muchas personas te den las gracias por lo que haces por ellos realmente no eres ningún ángel, y quizá no seas tan malo como tu mismo te lo planteas, ni tan oscuro ni tan claro...Pero ellos no tienen la visión interna de ti, aquella que tanto te hace falta cambiar.


Y quizás tampoco se den cuenta lo superficial que eres en cuanto a ti mismo, no te gustas, nada y el espejo te devuelve una mirada de desprecio total y absoluto. Te das cuenta de que aunque diste lo mejor de ti no sirvió de nada y te das cuenta que aunque cuentes las calorías y cada día comas menos no sirve para nada, pero... ¿a quién intentas engañar? comes menos y realmente soportas el día después de haberte tomado un trozo de pizza o una bebida con un amigo y te das cuenta de que ya con eso fastidiaste todo, aunque no te comas las lentejas o no comas pan o aunque tiraras la comida que te han preparado, realmente da igual porque tu decidiste caer en la tentación de nuevo de comer y encima mierda, no, esto se tiene que acabar, y te terminas machacando sin apenas comer y en el gimnasio, pero te das cuenta de que eres débil y que los mareos acaban ganando la partida, y que la anemia que va ganando puntos en tu cuerpo.


¿Y tu con este pensamiento intentas sacar lo mejor de los demás?
Pero la lupa con la que uno se mira a si mismo es totalmente distinta.




Soy una farsa, delante de los demás puedo ser cariñosa, atenta, inteligente, abierta de mente e incluso en ocasiones algo positiva, puedo durante un instante ir con el resto de compras y hacer creer que en cierto modo me siento agusto conmigo misma, pero, ¿qué es eso? una mentira y nadie se merece eso.


Mi familia se ha ido durante quince días y aquí estoy, dándome cuenta que seguramente estén mucho mejor sin mi, sin mi humor, sin nada que les recuerde el pequeño gran fallo de sus  vidas, la niña en la que tenían puestas todas sus esperanzas, la niña que les ha decepcionado porque ni en el fondo es inteligente y ni si quiera posee nada bello que pueda ser observable. En el fondo se preguntan si me quedaré sola para siempre y como más de una vez me han dicho solamente será culpa mía, pero ellos no se deben preguntar porque algún día desapareceré de sus vidas aunque sea sola y no se deberán preocupar nunca más.


Realmente solo puedo tener esperanza en mi si hay alguien que aun es capaz de permanecer aunque sea solo un instante conmigo.




Me gusta ser profesora porque sé lo que tengo que hacer entre otras cosas para que nadie en el mundo cometa el error de ser como yo, os aseguro que no es para nada agradable ser como yo, que te paren por la calle y que te lleguen hasta insultar, y que la palabra derrota este escrita en cada uno de los poros de tu piel.




Quiero salir de estas ideas que no hacen más que destruirme, pero realmente no se como porque las evidencias de que esto es cierto se van demostrando día tras día, y no sé como cambiarlas.


En las cosas que se me dan bien soy mediocre, y en las cosas que se me dan mal soy la mejor, no es que me ponga metas muy altas, es que quizá yo no esté a la altura de la situación aunque en ocasiones pueda, hasta incluso, llegar a ser necesaria...

Under

Hoy es uno de esos días...uno de esos días en los que no sales de casa...Simplemente porque no tienes ganas y porque las paredes de la casa se te caen encima...supongo que es lo que tiene estar sola, y te pones a ver fotos y te das cuenta de lo que les echas de menos...a todos, y no dejas de preguntarte si ese será tu destino, el quedarte sola en el camino y beber de las lágrimas como condena por ser tal y como eres, un castigo que durará hasta que te toque volar y marcharte tarde o temprano...

También es uno de esos días en los que te miras al espejo ¿y qué es lo que ves?desprecio.
Uno de esos días en los que no tienes ni la más remota conciencia de porqué estás en este mundo.
Hoy no he sonreído ni una sola vez.
Te das cuenta de que tienes mucho rencor y mucha envidia dentro de ti, ¿y de qué sirve eso?, absolutamente para nada, pero ahí estas y te preguntas una y otra vez ¿será así el resto de tu vida? y te dan ganas de rendirte, de abandonarlo todo y de no volver jamás.

Pero mientras haya alguien ahí que pueda necesitarme no puedo irme.

Hoy he escuchado la tonalidad de decepción en la voz de un amigo, sé que me puede llegar a necesitar algo pero yo, yo no me veo capaz de perdonarle de corazón ni  a él ni a otros, ¿será que se me ha congelado el corazón?, ¿será que queda muy poco para que termine de tocar fondo?.

Lo peor de todo es que no se trata de un enfado pasional ni de rabia de los que se pasan, mi corazón realmente esta cansado, ha perdido la ilusión y eso me hace hundirme...Yo creí que me estaba empezando a recuperar, pero realmente veo que no.

¿Tan lejos estoy?¿Porqué no se volver?¿porqué hago daño y me cubre ese halo de indiferencia después?
Claro que hay gente a la que necesito y que me da pánico que me abandone, pero cada vez son menos, y cada vez me veo menos capaz de impresionar a casi nadie.

Todo es una gran decepción, yo lo soy y una mas grande al igual que la mayoría del mundo me ha dado a mi.

Muchos años después de los 42, ¿Qué paso? me hundí y si hubo brazos que sujetarme no los ví, si hubo ayuda no supe entenderla y me quedé con el egoismo de la mayoría de las veces.

A los demás los separé y ahora a aquellas dos que no se separan de mi no llegan a alcanzarme, y...¿realmente se merecen eso?¿se merecen un yo a medias?

Y luego estás tu padre, por alguna razón del cosmos necesito confiar en ti y lo hago de manera absoluta aunque no lo creas y aunque de miedo y a mi me lo da mas que  a nadie, soy imprevisible,depresiva y autodañina,¿quién aguanta eso?, me da miedo que te canses y que decidas que no merece más la pena, me prometiste que no lo harías y sé que no lo harás pero...¿acaso merece la pena?.



Acaso...¿lo merece?


El arte de la soledad,
condena en la ciudad...

Hoy me encuentro francamente mal, hace muchísimo calor y tengo un humor de esos que se podrían clasificar "de perros", no me aguanto ni a mi misma...
Además hoy era mi último día con los niños, mis cieletes, mis 27, mis gritones personales, y al final se han podido llevar un regalito por mi parte a pesar de los intentos de otras personas porque esto no fuera...así.
Me han regalado los papis y los niños una pulsera de plata que ahora llevo puesta y me encanta y un ramo de flores de chucherías mas mono *_*.
La verdad que la experiencia ha sido muy cansada pero muy buena, y que por fin alguien te diga que no quieren que te vayas y que les gusta tu trabajo pues ayuda. (Por cierto tengo que echar kilos de currículos ¿alguien me ayuda?T_T)
Pero mi objetivo se repite de nuevo tengo que ser más ordenada para luego no agobiarme tanto a última hora...y aún así me quedan por ordenar los armarios de la clase u.u" (¡pero esos ya estaban así, lo juro!).
Ahora me toca seguir poniéndome enserio con el FCE y con el Advance, aunque no tengo ninguna gana de estudiar, de verdad, llego tan matada a por la tarde que me aperece ponerme en estado out o ponerme a remojo en la piscina.
Además este verano tendré un trabajo en julio dando clases de español, lo bueno es que al ser de 10 a 11 después me iré al gimnasio de 11 a 13 y de 13 a 15 o así a remojo en la piscina, mi objetivo de este verano es llegar a los 73 kilos, ciertamente va a ser complicado porque es verano, pero con el deporte sustituyendo los helados por flash y demás sobreviviré, y bueno en el envivo y en el costa de fuego me lo saltaré un poco porque de camping poca dieta harás pero en lo demás hay que seguir avanzando.
Además que creo que es necesario marcarme unos objetivos para quererme más pero aún no tengo ni pajolera idea de como lo haré. Porque ponerme delante del espejo y decirme monadas todos los días es algo que me parece realmente estúpido cuando no hay demasiadas cosas bonitas que decirme.

Tengo que ir a comprarme ropa, definitivamente, porque la mayoría de ropa que tengo es de invierno, si ayer con la fresca me puse unos pantalones de pana, soy así de pro.
Tengo que ir a apuntarme a la universidad a musicología y ciencias de la música, si señores empiezo una nueva carrera muajajajá.
Tengo que llamar al endocrino para que me dé cita y dar los papeles para el abono transporte, si lo que significa hacerse fotos nuevas, ¡qué horror!.

Necesito algo interesante que leer este verano y convencer a alguien serio para que se venga a caminar conmigo de 8 a 10 por las mañanas, si lo llevo claro lo tengo asumido.

http://www.youtube.com/watch?v=bvLQRqzAXuY&feature=g-vrec